Mis queridos ganapanes como estan el dia de hoy ya los tenia demasiado abandonados perdon pequeñuelos hechos de nada el dia de hoy les contare una historia que desde el momento de su concepcion se convirtio en una leyenda urbana automatica.
Esto sucedio un dia en que habia un madral de llamadas y su servilleta ya estaba hasta el pito de estar contestando pendejadas de personas que apenas y sabian que era una pc, en eso escucho la voz de un lindo viejesito de esos que te dan ternura y me dice con esa frase que nos campaneaba en los tanates "Joven fijese de algo" yo dije putssss ya valio madre we asi con todo y tonito de chavito salido de la condechi , bueno prosiguiendo con la historia el viejito dice " joven fijese que mi gato se comio mi cable wireless si yo hubiera escuchado al viejesito en otro momento le hubiera dicho "no mames abuelo no hay cables wireless" pero dejenme decirles que estaba bien en la pendeja y con esta aseveracion de el rucanrol me limite a decir "el cable wireless?" con cara de anonadado perplejo y porque no tambien de pendejo, despues de dejarme de pendejadas le pregunte al don a ver señor como es el cable wireless o de que color es y me respondio con un tono un poco fuerte y en cierto aspecto pendejeandome "pues es invisible joven no lo puedo ver es que ya soy una persona de edad avanzada, pero mi gato si lo ve joven porque fijese que los gatos ven cosas que nosotros no podemos ver"yo al escuchar al viejesito pendejeandome me dije a mi mismo "ahh pus si vea que pendejo me vi" no obstante, voltee a ver a mi supervisor y le dije: "weeee no mams caun este cabecita de algodon tiene un cable wireless" y mi jefe como todo jefe culero hecho de ni madres se cago de la risa y me dice: "Mijo no sea pendejo no hay cables wireless" a lo que conteste medio apendejado "Si no hay cables wireless tons que hago apa?".
Bueno despues de tanto tiempo de analizar y medio hacer que este chico de ayer se encabronara, se me ocurrio hacer la pregunta que debi de hacer desde un principio, ¿Oiga Awuelito y donde puso su modem? a lo que el don tranquilamente me dijo "aqui joven a un lado de la caja de arena de mi gato" y ahi se me prendio el foco y dije a web.com pishi gato orino las antenas pero como soy pendejo!!! si esta ahi frente ami, bueno despues de llegar a tan brillante idea me di a la tarea de escalar la llamada al departamento de redes caseras y pedir un nuevo router para que pudiera ser cambiado, habiendo terminado a la llamada recuerdo que uno de mis compañeros ganapanescos me pregunto de que habia sido la llamada a lo cual me di la tarea de chismearle sobre este desmadre.
Y asi fue chicos como este pinche gato hizo de las suyas y se "comio" el cable wireless
jueves, 10 de diciembre de 2009
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Intermitencia en el servicio o malas instrucciones
Ahhh mis queridos indigentes cada que recuerdo ese dia muero de risa estaba yo apunto de terminar mi turno y llego lo que le llamabamos la maldita o la maldicion de la salida, recuerdo que me cambiaron de linea de estar hablando con los gringos me toco una llamada de un paisano, que por cierto medio lerdo el cuate pero eso si con mucha disposicion para ayudarme a arreglar su problema.
Debo mencionarles mis indigentitos que cuando yo llegue me contaban historias que parecian sacadas de alguna serie televisiva, o de algun libro de novatadas, pero no mis niños todas ellas habian ocurrido en la llamada de algun analista que fue pendejeado por uno de nuestros clientes.
Pues bueno mis chamacos sin mas preambulo les contare que paso, ese dia como narre anteriormente estaba yo apunto de llegarle del jale para irme a mi cueva y llego la llamada al filo de la hora asi que me jodi, la tuve que tomar despues de haber dado el guion de bienvenida en ingles, escucho una voz medio autoctona que me dice "pikin panish" yo me quede ahhh cabron este wey que pedo, pues saque mi tumbaburros ingles-español, y busque pikin panish por todos lados sin saber que pedo, despues se me prendio el foco y busque en el internet pero nada que encontraba pikin panish y llego el cuate que estaba de ayuda y me dice "¿que tranza wey que haces?" y respondi preocupado "no mames conteste una llamada y me dice el wey en el telefono pikin panish y no se que chingados signifique" el cabron solo limito a cagarse de la risa y me dice " si seras pendejo es un burrito eater osea un pinche wet back" y yo me quede anonadado, perplejo y pensando en lo que habia dicho asi como si me hubiera puesto un madrazo el pacman pacquiao hasta que vio que mi cara era de no entiendo de que me hablas me dijo ya mas calmado " un pinche mojado wey" habiendo entendido por fin con que tipo de cliente lidiaria regrese a la linea y el don estaba asi como queriendo operar a su vieja de algun pinche bicho porque clarito se escuchaba bien profesional "mijo las tijeras" y le chamaco respondia "las tijeras apa".
Pero bueno regresando a la llamada el don tenia broncas de internet intermitente osea que tenia conexion pero estaba demasiado inestable, asi que me di a la tarea de seguir nuestro diagrama de intermitencia, lo primero que le pregunte a el "usuario" fue "¿Don esta enfrente de la computadora?" el don me respondio "si joven aqui estoy" perfecto todo iba bien porque luego mis indigentitos te hablan para decirte mi internet no sirve y los ineptos esos no estan enfrente de su pc, esta bien que uno sea analista de soporte pero neta no somos magos, bueno en fin lo primero que le pedi al don fue por favor cierre las ventanas refiriendome claro esta a las ventanas en la computadora, escucho un permitame joven y en eso comienzo a escuchar sendos golpes y pense no!! no!! no es cierto esto no me esta pasando a mi, esto es una broma de mal gusto, pues no mis indigentes el tipo regreso y me dijo "ya esta joven solo deje abierta la del air conditioning".
Lo primero que pense mis chamacos fue ¿este tipo es pendejo o yo di mal la instruccion?, intentaba yo no prestarle atencion a tal acontecimiento pero era imposible al ver que el tipo habia hecho literalmente lo que le pedi cerrar las ventanas, bueno segui yo con mi diagrama y le dije por favor desconecte el cable de su modem (caja de internet) a lo que el cuate me dijo "oiga joven fijese que yo no tengo moder, yo solo tengo un rocketship" ahi me dije ¿ahh no chingues como no tiene modem pero si un rocketship? pues esta duda hizo que mi llamada que pudo haber sido de 20 minutos a lo maximo fuera de una hora, no se si era mi curiosidad o mi pendejez, pero queria saber como este cabron que apenas ganaba el minimo tenia un rocketship y no un modem, despues de tanto batallar pidiendole al usuario el color del modem de luces y demas conclui que era un ruteador bueno hasta ahi iba bien todo, en eso el don tenia que irse y me paso a esa raza rara de las que les habia contado a su "campion del interne", este hibrido tenia un lenguaje dificil de entender entre ehh y uhh la platica se tornaba de un solo lado, tanto asi que te sentias haciendo un monologo, o entre pochismos como i dont see it carnal, o le pusheo aqui, te preguntabas como hacerle para que el campion entendiera, aprendias su idioma, algo no muy dificil claro esta, pero si incomodo despues de 1 hora con 15 minutos la intermitencia habia desaparecido esto gracias a que el mismo campion dijo "el rocketship esta en la carpet" y fue cuando dije ¿chale porque no pregunte eso primero? en ese momento le dije, por favor, retira tu rocket de la Carpet ya que la static hace que la signal se pierda o se lower en strength, por lo que tu interné fails y no puedes connect to any pagina, al escuchar esto el campion del interne movio el modem de la alfombra y dijo " ¿it is ok if I lo pongo en my librero?" a lo que respondi " Si there is no problema just recuerda about la static eso puede hacer que tu rocket ship no se connect at all"
Y asi mis indigentes sin talento esto fue lo que paso con las intermitencia del internet y el cierre de las ventanas de la casa.
Debo mencionarles mis indigentitos que cuando yo llegue me contaban historias que parecian sacadas de alguna serie televisiva, o de algun libro de novatadas, pero no mis niños todas ellas habian ocurrido en la llamada de algun analista que fue pendejeado por uno de nuestros clientes.
Pues bueno mis chamacos sin mas preambulo les contare que paso, ese dia como narre anteriormente estaba yo apunto de llegarle del jale para irme a mi cueva y llego la llamada al filo de la hora asi que me jodi, la tuve que tomar despues de haber dado el guion de bienvenida en ingles, escucho una voz medio autoctona que me dice "pikin panish" yo me quede ahhh cabron este wey que pedo, pues saque mi tumbaburros ingles-español, y busque pikin panish por todos lados sin saber que pedo, despues se me prendio el foco y busque en el internet pero nada que encontraba pikin panish y llego el cuate que estaba de ayuda y me dice "¿que tranza wey que haces?" y respondi preocupado "no mames conteste una llamada y me dice el wey en el telefono pikin panish y no se que chingados signifique" el cabron solo limito a cagarse de la risa y me dice " si seras pendejo es un burrito eater osea un pinche wet back" y yo me quede anonadado, perplejo y pensando en lo que habia dicho asi como si me hubiera puesto un madrazo el pacman pacquiao hasta que vio que mi cara era de no entiendo de que me hablas me dijo ya mas calmado " un pinche mojado wey" habiendo entendido por fin con que tipo de cliente lidiaria regrese a la linea y el don estaba asi como queriendo operar a su vieja de algun pinche bicho porque clarito se escuchaba bien profesional "mijo las tijeras" y le chamaco respondia "las tijeras apa".
Pero bueno regresando a la llamada el don tenia broncas de internet intermitente osea que tenia conexion pero estaba demasiado inestable, asi que me di a la tarea de seguir nuestro diagrama de intermitencia, lo primero que le pregunte a el "usuario" fue "¿Don esta enfrente de la computadora?" el don me respondio "si joven aqui estoy" perfecto todo iba bien porque luego mis indigentitos te hablan para decirte mi internet no sirve y los ineptos esos no estan enfrente de su pc, esta bien que uno sea analista de soporte pero neta no somos magos, bueno en fin lo primero que le pedi al don fue por favor cierre las ventanas refiriendome claro esta a las ventanas en la computadora, escucho un permitame joven y en eso comienzo a escuchar sendos golpes y pense no!! no!! no es cierto esto no me esta pasando a mi, esto es una broma de mal gusto, pues no mis indigentes el tipo regreso y me dijo "ya esta joven solo deje abierta la del air conditioning".
Lo primero que pense mis chamacos fue ¿este tipo es pendejo o yo di mal la instruccion?, intentaba yo no prestarle atencion a tal acontecimiento pero era imposible al ver que el tipo habia hecho literalmente lo que le pedi cerrar las ventanas, bueno segui yo con mi diagrama y le dije por favor desconecte el cable de su modem (caja de internet) a lo que el cuate me dijo "oiga joven fijese que yo no tengo moder, yo solo tengo un rocketship" ahi me dije ¿ahh no chingues como no tiene modem pero si un rocketship? pues esta duda hizo que mi llamada que pudo haber sido de 20 minutos a lo maximo fuera de una hora, no se si era mi curiosidad o mi pendejez, pero queria saber como este cabron que apenas ganaba el minimo tenia un rocketship y no un modem, despues de tanto batallar pidiendole al usuario el color del modem de luces y demas conclui que era un ruteador bueno hasta ahi iba bien todo, en eso el don tenia que irse y me paso a esa raza rara de las que les habia contado a su "campion del interne", este hibrido tenia un lenguaje dificil de entender entre ehh y uhh la platica se tornaba de un solo lado, tanto asi que te sentias haciendo un monologo, o entre pochismos como i dont see it carnal, o le pusheo aqui, te preguntabas como hacerle para que el campion entendiera, aprendias su idioma, algo no muy dificil claro esta, pero si incomodo despues de 1 hora con 15 minutos la intermitencia habia desaparecido esto gracias a que el mismo campion dijo "el rocketship esta en la carpet" y fue cuando dije ¿chale porque no pregunte eso primero? en ese momento le dije, por favor, retira tu rocket de la Carpet ya que la static hace que la signal se pierda o se lower en strength, por lo que tu interné fails y no puedes connect to any pagina, al escuchar esto el campion del interne movio el modem de la alfombra y dijo " ¿it is ok if I lo pongo en my librero?" a lo que respondi " Si there is no problema just recuerda about la static eso puede hacer que tu rocket ship no se connect at all"
Y asi mis indigentes sin talento esto fue lo que paso con las intermitencia del internet y el cierre de las ventanas de la casa.
Leyendas urbanas del mundo del soporte
¿Que onda mis queridos indigentes sin talento? Les escribe un ganapan que al igual que todos ustedes vive en la selva de asfalto llamada ciudad, y bueno como la mayoría tengo mi trabajo ganapanesco que me da para mis chicles, cigarros y una que otra borrachera.
Antes de comenzar a platicarles de todas las peripecias que he tenido en el ancho mundo del soporte tecnico o sotorpe como a mi me gusta decirle, debo mencionarles que son 100% reales, ya sea que sucedieron aquí en donde vivo o en una galaxia muy muy lejana, pero eso si pendejos hay en todos lados, para no hacerles el día cansado comenzaré con mi primer trabajo de sotorpe espero lo disfruten.
Era el año 2003 acababa de entrar a un call center, mi primer contacto con el sotorpe, como todo novato estaba que me cagaba de miedo por tomar mi primer llamada, recuerdo dar el guión de bienvenida y al escuchar la voz de la ruquita furibunda del otro lado de la linea tenia unas ganas de cagar por la pura impresion que me dio la doña al escucharla, su servicio de internet tenia varios dias caido, yo en mi pendejez o novatez como quieran llamarle le dije "bueno su servicio de internet no funciona eso lo entiendo perfectamente, pero ¿cómo chingaos me esta hablando usted si se supone que tampoco tiene linea en su casa?" Mal hecho debo decir al escuchar la momia este comentario de su humilde (y bastante pendejo servidor) se puso a gritar improperios al aire, que si mi progenitora, o que si cagaría aguado por mas de 3 años, recuerdo una parte en donde me dijo que tendría problemas de disfunción erectil y eyaculación precoz (gracias al creador eso no ha pasado aún), pero bueno para no alargar el relajo se dije "Señora lamentablemente este tipo de problemas estan fuera de mis manos lo que puedo hacer por usted es escalar este inconveniente al area de mantenimiento para que chequen porque usted no tiene ni telefonía ni su internet".
La cabezita de algodón que estaba al otro lado de la linea mas calmada despues de recitar todo un rosario de amenazas y de ofensas hacia su servidor (bien ganadas por cierto) acepto que le mandara a un tecnico de mantenimiento y me dijo que si no llegaba al día siguiente y no podía ya sea hacer llamadas o conectarse a su internet cancelaria el servicio, ahí valí madres mis queridos indigentes, me enganche con la famosa frase de "cancelare su porqueria de servicio" yo como dije todo un caguenguito en pañales le dije a la doña "Señora pienselo bien mire que entiendo su frustracion pero no es para tanto, por favor no se vaya, mire que se va a poner chido" despues de casi 45 minutos en llamada haciendole la chillona a la doña para que no abandonara el servicio me dijo "Esta bien ud gana joven" yo me senti putss bien cabron o sea una doña que ya quería cancelación del servicio la retuve, en eso mi jefa me dice " Entiendo que sea tu primer dia y tu primer llamada pero te recuerdo que tenemos un límite de tiempo que es de 17 minutos" ahi dije: ¡no mames 17 minutos por llamada no chinguen que les voy a decir a mis clientes! "A ver wey dime que broncas tienes que yo pueda arreglar en chinga loca" si me dije a mi mismo esto esta de la chingada, y mas con estos cuates que apenas saben que chingados es una pc pero eso si tienen windows hp con güirelencia incluida.
Lo mas increible de todo esto es que el servicio era bilingüe alias en español y en ingles, y creánme que de los 2 tipos de clientes no se hacia uno, ya fuera porque te tocaban analfabestias, o weyes sin ningun tipo de retención, o la amalgama rara de niño que hablaba un dialecto solo conocido por aquellos que viven en el país economicamente poderoso, esta raza de niños se les conocía como el "campion del interne" eso te hacia preguntarte ¿hubo algún pinche concurso de como entrar a los sitios porno más rapido y nadie me dijo? ¿porque si no sabe que chingaos es un teclado o como cerrar una ventana tiene un titulo que no merece? Pero bueno mis queridos indigentes sin talento así es como me bauticé en esto del sotorpe espero que les haya gustado la narracion de mi primer día de trabajo y los veré muy seguido por aquí
Antes de comenzar a platicarles de todas las peripecias que he tenido en el ancho mundo del soporte tecnico o sotorpe como a mi me gusta decirle, debo mencionarles que son 100% reales, ya sea que sucedieron aquí en donde vivo o en una galaxia muy muy lejana, pero eso si pendejos hay en todos lados, para no hacerles el día cansado comenzaré con mi primer trabajo de sotorpe espero lo disfruten.
Era el año 2003 acababa de entrar a un call center, mi primer contacto con el sotorpe, como todo novato estaba que me cagaba de miedo por tomar mi primer llamada, recuerdo dar el guión de bienvenida y al escuchar la voz de la ruquita furibunda del otro lado de la linea tenia unas ganas de cagar por la pura impresion que me dio la doña al escucharla, su servicio de internet tenia varios dias caido, yo en mi pendejez o novatez como quieran llamarle le dije "bueno su servicio de internet no funciona eso lo entiendo perfectamente, pero ¿cómo chingaos me esta hablando usted si se supone que tampoco tiene linea en su casa?" Mal hecho debo decir al escuchar la momia este comentario de su humilde (y bastante pendejo servidor) se puso a gritar improperios al aire, que si mi progenitora, o que si cagaría aguado por mas de 3 años, recuerdo una parte en donde me dijo que tendría problemas de disfunción erectil y eyaculación precoz (gracias al creador eso no ha pasado aún), pero bueno para no alargar el relajo se dije "Señora lamentablemente este tipo de problemas estan fuera de mis manos lo que puedo hacer por usted es escalar este inconveniente al area de mantenimiento para que chequen porque usted no tiene ni telefonía ni su internet".
La cabezita de algodón que estaba al otro lado de la linea mas calmada despues de recitar todo un rosario de amenazas y de ofensas hacia su servidor (bien ganadas por cierto) acepto que le mandara a un tecnico de mantenimiento y me dijo que si no llegaba al día siguiente y no podía ya sea hacer llamadas o conectarse a su internet cancelaria el servicio, ahí valí madres mis queridos indigentes, me enganche con la famosa frase de "cancelare su porqueria de servicio" yo como dije todo un caguenguito en pañales le dije a la doña "Señora pienselo bien mire que entiendo su frustracion pero no es para tanto, por favor no se vaya, mire que se va a poner chido" despues de casi 45 minutos en llamada haciendole la chillona a la doña para que no abandonara el servicio me dijo "Esta bien ud gana joven" yo me senti putss bien cabron o sea una doña que ya quería cancelación del servicio la retuve, en eso mi jefa me dice " Entiendo que sea tu primer dia y tu primer llamada pero te recuerdo que tenemos un límite de tiempo que es de 17 minutos" ahi dije: ¡no mames 17 minutos por llamada no chinguen que les voy a decir a mis clientes! "A ver wey dime que broncas tienes que yo pueda arreglar en chinga loca" si me dije a mi mismo esto esta de la chingada, y mas con estos cuates que apenas saben que chingados es una pc pero eso si tienen windows hp con güirelencia incluida.
Lo mas increible de todo esto es que el servicio era bilingüe alias en español y en ingles, y creánme que de los 2 tipos de clientes no se hacia uno, ya fuera porque te tocaban analfabestias, o weyes sin ningun tipo de retención, o la amalgama rara de niño que hablaba un dialecto solo conocido por aquellos que viven en el país economicamente poderoso, esta raza de niños se les conocía como el "campion del interne" eso te hacia preguntarte ¿hubo algún pinche concurso de como entrar a los sitios porno más rapido y nadie me dijo? ¿porque si no sabe que chingaos es un teclado o como cerrar una ventana tiene un titulo que no merece? Pero bueno mis queridos indigentes sin talento así es como me bauticé en esto del sotorpe espero que les haya gustado la narracion de mi primer día de trabajo y los veré muy seguido por aquí
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